Voilà 4 mois que je suis rentrée, installée, complètement de retour…
Et c’est là que ça coince !...
Oui c’est vrai, je me lance, une fois de plus, dans un carnet nostalgique…mais je ne peux pas taire cette autre partie du voyage, si importante : le retour.
C’est dur, un retour de long voyage…
C’est douloureux…
C’est traître, aussi…
Il y a cette première période d’étonnement : rien n’a changé, je n’ai pas changé, la vie autour de moi n’a pas changé, mes amis et ma famille non plus…
Avant mon départ, tout le monde me prédisait des bouleversements intérieurs dignes d’El Nino, des révélations mystiques qui chambouleraient ma vie …
On évoquait l’histoire de ce voyageur, repoussant toutes les valeurs de sa vie d’avant, et choisissant un avenir de méditation…
On parlait de cette femme, enturbannée, visage émacié, colliers de fleurs au cou, refusant de rentrer à nouveau dans le moule de la société de consommation…
A en croire la rumeur, je reviendrai changée, moi aussi, porteuse d’une nouvelle mystique, prête à révolutionner ma vie…
Et pourtant…pourtant, dès le retour, j’ai beau m’étudier sous toutes mes coutures : je reste là, après ces 7 mois, toujours autant Sissou, toujours autant moi-même !
Pas de révélations, pas de bouleversements !
Bien sûr, j’ai bien en réserve quelques clichés, pour faire plaisir aux amateurs de conclusions faciles : « oui, ce voyage m’a permis de comprendre qu’on pouvait vivre de rien ; oui, j’ai compris la chance qu’on avait d’être nés libre en France ; oui, j’ai compris les conflits inhérents à la société de consommation »…
Mais rien de bien transcendant !
A y réfléchir, j’aurais bien quelques idées, quelques sensations nouvelles… mais elles sont tellement enfouies à l’intérieur de moi, qu’il me faudra quelques bons mois, voire quelques années pour les faire mûrir !...
Pour le reste, rien ! Pas la moindre poussière de révélation !...
Physiquement, rien, non plus ! Je suis toujours moi : pas bien plus maigre, un peu plus bronzée sûrement, quelques nouvelles mèches blondes au coin des cheveux, et même style vestimentaire à quelques sarongs et foulards près…
En bref, je n’ai pas changé…
Rien n’a changé : ma famille est toujours la même, porteuse des mêmes espoirs et des mêmes problèmes…mon environnement est toujours le même, les attentes qui posent sur mes épaules, toujours les mêmes : quoique j’ai pu faire et penser jusqu’à présent, il me faudra retravailler, regagner ma vie, et refaire mon petit bonhomme de chemin…
Mais zut alors ! Si tout est pareil, si je dois tout reprendre pareil, que s’est-il donc passé ces derniers mois ?...
A bien y réfléchir, rien de si sensationnel que ça, finalement…Rien de susceptible de faire changer ma vie… !
Rien…
Et c’est ce qui me mine en ces premiers temps de mon retour !
Soit. Je finis par me faire une raison. Puisque rien n’a changé, il ne me reste plus qu’à reprendre le rythme de la « vie normale »…Se réinsérer dans le quotidien et attraper le train en marche…
Ca ne devrait pas être trop difficile ! Je repense au nombre de fois où sur la pointe des pieds dans une cabine de douche rouillée et insalubre, j’ai rêvé d’une salle de bain proprette, chauffée et confortable ; au nombre de fois où tentant d’oublier les cafards dans les recoins, j’ai rêvé de mijoter de bons petits plats dans une cuisine mignonne au soleil ; au nombre de fois où j’ai rêvé d’un quotidien simple, sans galère et sans imprévus…
Ces rêves « ménagers », je les ai fait, parfois, excédée par mon quotidien de baroudeuse…alors, quoi ! Ca ne devrait pas être bien difficile de reprendre la vie normale, finalement…
Et pourtant, ça ne vient pas…
Une semaine, deux semaines…je me dit que je suis en pleine transition, que la nostalgie du voyage, et le changement de rythme ne sont pas évidents, mais que ça va aller…
Un mois, deux mois…je me rassure : c’est toujours la transition. Mais je sens déjà que ça n’est pas vraiment ça : l’envie n'y est plus trop, le moral non plus...et, sans vraiment regretter le retour, je n'arrive toujours pas à se motiver pour de nouveaux projets, pour un avenir...
Et je patauge dans l’inaction, en rêvassant de jours meilleurs…
Je me laisse vivre sans faire beaucoup d’efforts, le quotidien est devenu inintéressant, dénué de magie, de nouveauté.
J’ai le compteur à idées bien calé sur le zéro, aucune motivation et si peu d’énergie…
Mon entourage, lui, a très vite tourné la page du retour : je suis rentrée, je suis revenue entière et en bonne santé, j’ai fait un beau voyage, tout le monde est fier de moi, certes…Mais maintenant, on passe à autre chose. Ce sont quoi tes nouveaux projets, Cécile ? Et ton futur boulot ? Tu vas t’installer à Marseille, alors ? ou à Paris ?...
Moi ? Rien…Je voudrais juste oublier…oublier que j’ai eu, un moment, la sensation de faire quelque chose d’exceptionnel, juste pour ne pas me souvenir qu’aujourd’hui, l’exceptionnel, c’est définitivement fini !...
Oublier que j’ai « choisi » de quitter une vie qui valait le coup d’être consignée, presque heure par heure dans des carnets de route pour en retrouver une, que je trouve aujourd’hui monocorde, résumable en quelques lignes si dérisoires que j’ai la flemme de les écrire…
J’ai envie d’oublier, d’échapper à la nostalgie et d’effacer ce voyage…
Et surtout, aucune envie d’en parler, de reprendre contact avec mes amis rencontrés en cours de route. Aucune envie de trier les photos, et encore moins de relire mes carnets de route…
Et je suis seule, toute seule à méditer tout ça…Conséquence d’un voyage en solitaire, en somme…
Mes compagnons de voyage des derniers mois, eux, ont très vite tourné la page… Ils n’avaient probablement pas les mêmes attentes de cette aventure, ils n’en ont pas tiré la même chose…
Mais la rapidité de leur réinsertion contribue à m’isoler un peu plus dans ce trou noir dans lequel je me cache…
Les mois passent …
Et je finis par comprendre violemment, un jour, que cette période de flou ne ressemble à rien…Ca fait trois mois que je suis absente de ma vie !
Trois mois que j’essaie d’oublier que je rentre d’un tour du monde, trois mois que je ne veux plus voir aucune photo ni même mon blog !...
A cela, plein de raisons : la difficulté d’assumer le statut de « Mademoiselle tout le monde »…et la conviction qu’il n’y a plus d’ « après-voyage » acceptable, que la suite sera toujours moins bien que ce que je viens de vivre…
Difficile de trouver de la motivation dans un quotidien à la maison, après des mois de baroudage, difficile d’accepter d’être, en France, une chômeuse après avoir eu un statut exceptionnel de tourdumondiste, difficile de n’avoir rien à dire ni écrire ni prendre en photo, après avoir été lue, régulièrement, sur ce blog…
Depuis Décembre, j’ai repris un peu pied : j’essaie de me trouver de nouveaux projets, de nouveaux défis, de construire sur les anciens…et d’avoir le courage de l’humilité du quotidien !
J’ai des rechutes, forcément ! et fréquentes…
J’ai encore beaucoup de mal, par exemple, à ne pas trembler quand un parfum, une saveur, une idée, une image me ramène des bribes d’émotions de voyage…Faute de pouvoir repartir et ressentir toutes ces émotions à nouveau, je voudrais les oublier et les enfouir au plus profond de moi…
C’est encore tellement difficile de lire des reportages sur l’Inde, ou la Patagonie dans les magazines, par exemple…
Et encore plus de lire ou entendre les voyages des autres…
Mais j’ai compris quelque chose : réaliser son rêve, c’est accepter de le perdre en partie…c’est mon premier grand apprentissage du retour.
Le deuxième, c’est qu’il existe forcément un après-retour…
Et l’après-retour, pour moi, c’est trouver l’énergie de pérenniser mes émotions pour partager ce rêve…
J’y travaille, à travers ce blog, entre autres…
|
Photos France
Carnets de voyage France
Vidéos France
Carte France
Guide de voyage France
Santé France
Billets d'avion France
